引きこもり日記

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予想としてはホームレス。

小学生の頃に予想した通りの未来に。

行動、乱を起こしている可能性は低い。

基地外になっている可能性は否定できないが、自分壊しに進んでいると思う。

の割にはとりとめも無い内容。

　アナログ放送ついに終了、ネットに続いてテレビからも隔離され、残った情報源は立ち読みだけとなりました。そしてこの日記は僅かな虎の子張って、外からの記事投稿。
　ＢＧＭ代わりのテレビもなくなると寂しい物で、見たい番組が無くても部屋から音源がなくなるとすごく空っぽになったような、部屋の中が一層スカスカしたような、かえってスッキリして良かったかも知れない。

　外の生活音が苦手だからテレビを点けて誤魔化していたのが、それが駄目になると結構困る。大体テレビそんなに気にして見てた訳ではないけれど、生活音対策にド深夜の映像散歩を24時間フルで流してくれないかとすら考えた事も有り、寝れない深夜に見るＮＨＫの映像アーカイブ系はかなり記憶に残ってしまった。京都の一年、ＳＬ、山の空撮、世界の市場、世界遺産。内容はどうでも良いのか、それとも旅情を感じる映像が欲しいのか、いろんな人が必死に大金使って番組作っている中、アーカイブのほうが面白いと感じてしまうのはな。その後にある早朝落語も地味に好きだった。
　楽しい番組は無くてもザッピングだけはつい多用していた。テレビ中毒の自覚は有るけど、中毒は中毒でもザッピング厨。いくら探しても見たいの無いと解っていながら、気がつくとボタンが磨り減るほどチャンネル回し、ただの暇人？
　こんなテレビでも終了前にエンタメ系で少しはハマった物が有ったかと考えるが、、、そういえばつい見てしまう洋物ドラマが有った。スーパーネイチャー、、はジモンだ、スーパーナチュラル。超能力兄弟、昔似た設定のドラマが有ったような無かったようなあの物語。この兄弟、兄さんが見るからに兄貴系で、そこに何故かハマった。その気も無いのに。これはやっぱりマッチョ願望？あの兄弟考えるとやっぱあの番組はその手の人向けにキャスティングしてた節も有るような。洋物ドラマで気に入ったのは刑事ナッシュ以来、て古いなぁ。洋物はやっぱりヒーロー要素強い物が自分好みなのか、男臭さに何故か惹かれる。なんだかんだでテレビを楽しんで居たのかもしれない。
　作業用にＢＧＭとしてテレビと言っても、チャンネル回しに大半の時間をとられてただけ、無くなった方が返って良かったのか、むしろ他の事に集中できて良いのかも知れない、ついついテレビを見て電源入れたくなってしまう、テレビが無いだけ変に考え込む時間も増えた。ろくなことは考えないが、しかし何も外の状況が解らない情報弱者生活、脳味噌これからも大丈夫なのか。

　夏は暑い、がまだ本格的な暑さ熱風はまだまだ。
　やたらと節電節電とテレビが五月蝿かった。節電でエアコンオフは良いけれど、8月の熱気に耐えられるのかと少しだけ不安になった。本気の暑さ、これから夏本番、これからは深夜も暑くなる。自分は毎年寝具無し床面半裸睡眠で夜の暑さに対抗するけれど、それでも大汗噴出、いくら風を送っても汗が乾かずじっとりと肌に塩気。あまりに汗をかきすぎて汗腺打ち止め、脳みそぐつぐつ目の前ぐるぐる。にしても去年の猛暑を思い出すと、いやその時は猛暑と言われて初めて暑い夏に気づいた男。それでも今思い出すと確かに暑かった気がする。今年はイマイチ暑くない、台風があった所為か。
　暑さは多少は我慢できても直射日光は少し辛い、いや紫外線に対しては冬でも正直弱い、ドラキュラか。日に当たると　あつ、、かゆ、、、　アレルギー？夏はそれでも暑いほうが好きなので、今年の夏も暑くなあれと思いたいが、今猛暑になるのはやばいのか。

　直感山勘第六感。暇人びありがちな妙な自信。前にも書いた事有るような気がするけどよく中る自分の勘の話。断然から1年、考え込む時間が多いだけに絶好調で、外れろと思ってた映画は見事にコケていたり、やばいと思ってたタレントはフェードアウトして、着たら中りそうだと思った物が予想通りやって来ると、変な自信が増長しちゃうような、現実どうでもいい話ではあるけれど。
　夜何時までも眠れないと色々と考え事をしてしまう。そんなときに考えてた物が新商品でテレビ出てたり紹介されたり、ヒット物の出はじめを知っていたりする事が毎日無駄に過ごしていると結構多い。あればいいのにと思った物を誰かが考えて商品化しようとがんばってたり、有名人や事件が読み通りの行動結果になってたり、自分の勘も悪くないと嬉しさ半分悔しさ半分。勘が中ることより自分の感覚と似た発想している人が居ることが嬉しいのか。
　最近の物ではＳＤカード保存のトイカメラとか、ゲーム特化型携帯電話（中国製）だとか変な物を。
トレたまで見たＳＤカード保存の小型デジトイカメラは自分の思っていた物に少し近かった。徘徊するのに小型のトイカメラいいなと考えて、デジトイは有るけれど肝心のフィルムが話にならないのが多かった。さらに言うと値段設定、トイなのにトイじゃ無かった！な、デジカメと同じ通って値段設定、それなのに作りだけはおもちゃ、と言うか手抜き。手を抜くなら価格も抜け。
テレビに出てたのもＳＤカードぎりぎりのサイズでデジトイ、もちろんカードに保存。までは良かったが、ガシャポンレベルの見た目で1万弱の値段設定は相変わらずだったが。2，3千円だったら本物だったんだけれども、ガチャな見た目で安デジカメと同じ値段じゃあ、それとデザイン。
歩いているときに通りすがりで町並み思いつき撮影とか、面白そうなんですけれど。小型でファインダー無し直感撮影、さらにカード保存、同じ発想している人間がいたと嬉しくもあったけれど、あのサイズじゃシャッター音付けないと如何わしい物になってしまう気が。
　電話にしてもコピー品作ってた所ってのが面白かったし、いや携帯にゲームしやすいようにコントローラーくっつけただけって言うレベルだったけど、携帯ゲー来る前にあったら面白かったのにな、いや今となってはタッチパネルメインで、そっち方向のゲーム作れるかどうかって瀬戸際でゲーコン携帯なんて駄目なんか。
　なんか話し変な方向行ってる気がする、が自分の勘には自信があるような無いような。大体今の状況をこうなる10年以上前に予感してたってのが色々な意味で痛い。中らんでも良いのに限って中る事も使えないっつうか、むしろ中ったらいかんだろってのが中ると胸糞悪さで胃が煮える。
　勘の良さに自信があるならクジでも買ってみろ、と。はい中る予感はまったくしない。というか、外れる予感しかしない。もしもあなたが宝くじに中ったら、どうします。別に欲しい物が思いつかないと言うか、金の使い道を知らないだけか。即決するのはホームレス。宝くじ、物によれば余裕で死ぬまで徘徊出来そうで。
　これから期待しているのはパチ屋の倒産、いや勘じゃなくて期待、予測なのか？やっとパチのＣＭ無くなったと思ったら今度は携帯ゲー、両者に繋がりは有るのか無いのか、有りそうな気もするが調べようが無いオフライン男。この手の物思いができなくなるのも地デジ化痛い。妙に中る気がするのも大半は客観視できる立ち位置に居るから先読み出来るってだけだったりして。勘に自信が有るっていかにも駄目人間が好む特技。流行物や物事の先読みなんて正直、時計のゾロ目を見るのと一緒で、暇人だから良く目に付くってだけの話と同じか。外れていたら忘れちゃうしな。こんな下らない事をだらだら書くのも暇人だからか？

　monoは物でも物欲低下。。
　少しはマシになったかとも思っていたのが、外に出る目的も見えなくなると再び鈍くなって行く。普通にお出かけするだけの物欲も近頃無い。無ければ無いで済んでしまう。欲しい物がない、食欲もない、野望なんて有るわけない。いや、ただ物を知っていないだけだと言われると、それはたっぷり有りそうだ。
　長い事「眠る→起きる→寝る」部屋の中で一日過ごして、それを毎日毎月毎年幾年過ぎたか半分呆たか、外の世界への行動力が無くなって行く。
　無我の境地、悟りの世界、物欲から開放された空元気。単に人の中身が無くなっただけじゃないのか。これを悟りと呼ぶなら坊さんが何年も山に籠もる訳、何年も山寺生活してれば社会性も糞も無くて、欲望なんて誰でも無くなる。解脱した坊さんも原理は一緒なんじゃないかと低レベル野良賢者がふと思ふ。
　欲は減退しても読書欲は残っているだけまだマシか。ただ残念なのは、最近100円本で読みたい物を読みつくしてしまった感は否めない。自分が今読みたいのは微妙な本ばかりになって、古本屋に並んでいないと言うことで、それ以前に本を買うのも厳しいような。仕方がないので今は貯め込んだ本を反芻再消化中、読了本を再度読んでも楽しめるスカスカ脳、脳味噌スポンジで良いのか悪いのか。
　そういえば、一時期ライトノベルも読んどくべきか考えていたけれど聞いた事だけあるメジャー物を初刊だけいくつか読んでみた。人気あるだけそれなりに面白くは読めたけど、これ以上は読む気はしないな。感想一言で言うと世界観が狭すぎる。面白い物語は本編以外の物語に対してもイメージ膨らむけれど、まったくそういうのが無い、どう読んでもご近所物語。読み終わるのに数時間で済むから忙しい人とか活字なれない人に良いんだろうけど、やたらと続編あるのはちょっと。小説でシリーズ物は自分にはちょっと合わない。そういえば剣客商売やＩＷＧＰも残り数巻で読み止まっている。何冊も続けられると途中で萎えてしまう。
　テレビが消えたおかげで読破ペースが加速する。このまま行けば一日一冊で明後日の方向に飛んでしまう。いやそんなに読む本無いから再読ばかりになってるけれど、それでも一生のうちに何冊本を読めるかなんて、どうやっても決まっているから読める本が多いのは良い事なのか？生涯読了5桁達成も夢じゃない？いやいやそんなに長生きするわけが無い。

　食欲が減退しても、腹が減ればちゃんとお腹がぐうと鳴る。だからと言って何か食いたい物があるかと考えればかなり困って、食いたい物が思いつかない。だから時々放って置いたら胃袋が痛くなって気が散る。それに四六時中空腹状態で居る所為か食事をして満腹になったと思っても、消化→空腹のスパンが短くなった。いくら食べても満腹感と言うか、幸福感がまったく無い。こういうときに人って激リバウンドしたりしちゃうんだろうか。リバウンドも何も太った時が無いので戻ると言うよりただ太る？筋量も確実に10年間で減少してるから、痩せるにも痩せにくい体質になってて、もし今太ったら痩せるのは大変だろうな。
　食べても食べても空腹感が無くならないのは餓鬼になってる？その割には食べたい物があまり無い。食べたい物はあまり無いが、食べたいと思わないものは多い。食欲は湧かないが腹は減る。取り合えず何か食わんと落ち着かないから好きでもないラーメンやらカップ焼きそばやら残飯処理やら、どうも偏食が過ぎたようだ。結果、食事の幸福感も忘れ食事も作業。汚物製造機となって運転中。

　ここ最近体調不良、相変わらず虫歯は気になる、目は悪い、矢鱈と多い発熱、おまけに最近は腰の辺りに床擦れのような物発生。あまり長い時間同じ姿勢でいた所為かズキズキ疼く。おかげで腹ばいになったり横になったり面倒。最近頭痛と眩暈が多かった、立ち上がるたびにクラクラおえっと来て立ってられなくなったり。ずっと座っているから起こるだけなのかもしれないが、頭痛で起きれなかった時もあったりしたしなぁ。
　視力の低下は元からの僅かな視野欠損が原因なのか、妙な白点や黒点がちらつき始めて邪魔で、前は小さな白点を妖精さんだとか思って笑って済ませていたが、こう頻繁に出てくると落ち着けない。
寝不足は眠れないわけではないが寝付けない。一晩中眠りに入れず、日が昇っても寝れそうに無い時は流石に参る。いつまでも眠れないとこのままずっと眠れなくなるんじゃないかと寝不足で動悸も出て不安感倍増、まあ一眠りで半日寝てれば寝付きも悪くなる。
　見る夢のネタも脳みそ此処に至って完全にネタ切れとなったのか。登場人物が居ないのだろう、何度も似たような人が出る夢ならまだしも夢の中で、「之は夢を見ているんですよ。」と言うイメージと言うか文字テロップだけと言うか、本当に中身の無い夢を見たときは、呆れた。夢オチぐらいもっと考えろと、脳みそ本当に大丈夫か。
　何もしてないと体が弱るってのは本当の事みたいです、でも体の具合が悪いとか今更気にしてもしょうがない、唯徐々に自分が腐っているのが解る。

　いまだもって人間怖いと思ったひと時。
　自転車修理中に年齢一桁の子供に話しかけられ半パニック。小学高学年ならまだしもあんなちっこい子供にテンパるとは思わなかった。動悸はともかく膝がカクカク、後で気が付き自分で自分を笑って嫌な物を無理にも誤魔化す。数日前からイメトレしてれば少しくらいは何とかなるが、いきなり話しかけられて何が何だか解らなくなる。それにしても自分はここまで吃りだったか、昔はもう少しマシだったような、ここ数ヶ月外に出る回数がだいぶ減ったかもしれん。それがガクブルの要因か。
　身分証が使えなくなった。
無くして解る大切さ。
自分の証明が出来無いって事があれだけ面倒だとわかっていながら何とも出来ず、そのおかげでまた外との繋がりもガツンと削られた。せっかく背番号がある日本に居ながら、いざ証明しようとすると身分証がないと如何にもならない。管理してくれる国が有るのに気がつくと柵の外って、羊男にかなり酷。

　十年過ぎても変わらぬ生活、祝10周年、クッキリキッカリこの機会に振り返ろうにもあまりに代わり映えの無い10年で思い出せば10秒で済んでしまいそう。
　文章考え打ち込んでもうとして気がついた事、自分の頭の中は細切れでしか取り出せない。長い文章を考えようとするけど如何しても小間切れでしか出てこない。頭の中にいくつか伝えたいことがあってもをれをどう繋げていいのか解らない？それでもまだコマ数が少ない時は良いけれど、なかなかそうも行かない、そうなると処理落ち→フリーズ。これは普段の会話でも起こっている。吃りの原因。まともな子供時代思い返しても別に会話下手だった記憶は無いのに。それに気がついてよく思い返してみると、自分の会話は何時も直感的というのか断片的過ぎて、相手に筋道立てて話すって事が出来てなかった気がする。自分から発言する人間と言うよりは、他人の発言切ったり撫でたり抓ったり、断片的な発言でも会話になる合いの手が多かった気が。
　しかも発言するときは自分の頭の中でゴチャゴチャになった情報を、俺様法則脳内フィルターで濾過しすぎて、断片化変な要約はっきり言って意味不明。自分の中では理解出来てても、何故相手が理解できないのかが良く解かって居ない。前のブログを読み返しても、脈絡無く話が飛んでる文章書いてる所が間々ある。会話にならないからしゃべらない？吃りにしても元々の滑舌の悪さもでかいけど、喋れない大本の理由はそこか？構文力が低い模様。
　そういえば昔テレビでやってたＩＱテスト、長時間番組で測定するって趣旨だったけれど、物が物だけに当てには出来ないがその結果を考えると少し面白かった。そのときは脳味噌を前後左右4等分して何処が得意かどうかってチェックしてたが、普通左右で得手不得手出てくる物が前後で見事に分割されていた自分。左右差が殆ど無く見事に後頭部はそこそこ良い結果で前頭部全滅、直感性理知共に理解する力はあるくせに、それを表現する力はやたらと低いって言う結果。眉唾テストでもアウトプット駄目って事は、コミュ能力はやっぱり低いって事だったのか？
　バラバラになってる物を整理整頓するのは結構好きだったりする自分。三国志、信長の野望で戦争より内政やら部隊編成ばかり凝ってた記憶が、、その癖合戦になるとイケイケドンドンで失敗も多い。整頓好きな割には言葉が直ぐに纏まらないって愚図なだけか。何をするにも何時までたっても基礎工事。外に出すより自分の中で捏ね上げる作業が大好きなのか、結果自己満足で自己完結、それではいつまでたっても外に視線が向きそうに無い。

　長い内向き生活の末、10周年を期に諦めが付いたのか、あれほどあった焦りも将来の夢や希望、真っ当に自立する夢もどこかに消えてしまったかの様に、悩まず思考が楽天的、いや投げ遣り短絡的。考える事を止めただけか。その前に今まで将来について本当に考えた事なんて有ったのか、無かったような。すでに記憶の大半は腐りかけの脳内で腐敗醗酵、原形を留めていない。子供の頃為りたかった職業は何でしょう、って考えて警察官って今年齢制限引っかかって無いか、自衛隊は確かに無理。昔の夢も物理的に不可能になっている年齢になったんだなと、昔夢見た正義の味方、今となっては寝ても見ない。
普通の人間、普通の生活、いやいや、どんなでも自活できる人なら十分だった数年前、現実問題10年間の空白、笑い話にならない経歴。10年間の牢屋暮らしと考えればそこそこの罪人。強盗犯でももう少し空白短いんじゃないかと。
　こうまで稀な経歴持ちだと普通の生活望むべくも無く。まあ普通に考えて浮上手段も無い、許されない。将来について吹っ切れているのか自分を誤魔化しているだけなのか。単に今でも現実逃避してるのか。逃げて諦め脳みそ腐って、もうグダグダと考える事は無くなっているけれども、変わりようも無くなってしまった自分に、これから先は徘徊する人生が残されているだけマシだと思う。
　10年も部屋で過ごして経験したこと、人間関係は大切です。それが出来ないからこうしてるんだっての、コミュ障もこの年齢になってしまうと性格なのか元からなのか、今更変えようが無い、そう簡単に性格が変わるなんて事ぁない、コロコロ変わる性格なんて。ただ子供時代を思い返してもう少し人付き合い友達関係大切に出来たら良かったんじゃないかと、少し思う。まあそれが出来なくて一時期脳味噌腐ったりもしたんだけれど、自分の性格に気がついて改善に6年、反動で呆けて3年、おまけの人生10年、これから先どうするんだか、どうなるんだか。
　街に出てもテレビ点けても、何万人も人が居る町の映像見ながら、どうして自分はこんな大きな町に家が沢山、人も大勢生きてる世界で、自分ひとりの居場所も作れないのか、見つけられないのか、考えても今更答えは出てこない。縁が無かったと諦めるしかないのかね。

　色々と部屋でメモ帳開いて打ち込んでは見たけれど、最後の最後までアップするかしないか考えて、ここまで書いてるんだから上げる気持ちの方があるんだろう、でもやっちゃうとそれはそれでまた自己嫌悪の種が増えて舌打ちセルフ罵倒が増えてしまうのがな。嫌な事、あの時やらなきゃよかったあんな失敗こんな失敗。時間が立てば解決してくれる筈の嫌な記憶は時が経つほどに強調改悪編纂、嫌な部分だけ残るように、再生しやすいようにスポット編集→アーカイブ化。良い記憶よりも悪い記憶ばかりが残った脳内図書館。さっさと誰か閉館してくれ。
　ネット断絶、情報隔離、そのおかげか思いつきで記事ボカスカ上げないだけマシだけど。そもそも書く程の中身が無い人間、中身が無いから中身の無い事を考える。夜なべで布団に籠もり何時間も頭の中で考えて、面白くもない片言文を捏ね上げてベタベタと手垢をつて加工する。流石に2週間付けたし付け替えでやたらと長いこの文章。
　つまらない脳味噌を晒す必要も無い気がするが、思いつきと機会が有ったので書いてしまう。
後で後悔するのが解っていながらどうして書こうと思ってしまったか。

外に出ないまま

人に向かえない

何時までこのままなのか

これから先も動いていないのか

何時此の生活が終る

どうすればいい

何が出来た

１０年間

このまま

おかしくなるのか

何も変わらないのか

自分も信用していない

何か変化しているだろうか

ネット切断後ひと夏を終える。
そろそろ影響が又出始める頃か。
既に出ているか。

何度も繰り返し夢に出てくる物語。
実際に起こる可能性はあるのか。

マトモな人間になっている夢は、希望的観測、実現する事はないだろう。

確かな不安、堆積した負債が溢れ野生化している可能性が一番高い。

外に出ていても、社会には出ていない生活者となる可能性が。

誰かの力を求めていても、声すら出ない現実。

PC半壊、更新不可能。
だからコレが最後の更新。
最後の最後でこういうイベント起こる辺り、自分らしいと言うか、毎回こういう感じ。
予想よりも少し早いが、終了。

ネット解約。
隔離設定完了。

最後の最後まで上手くいかない物だったと、毎度毎度こういう結果で自分が嫌になる。
コレで少し早くなったがネット切断、これから何時まで一人のままなのかと、まあ多分先は無いんだが。
昔の完全隔離に少し早く戻るだけ。
４畳半の世界でテレビのみを外に繋ぎ、残り期限は一年。
外に出て行くものもなくなるし、これからは完全に、外から何かがやってくる可能性もゼロに。

この記事を最後に終了します。
もうどうにもならんのかな、自分は。
コレで外の世界との接点は、完全に切れる。
後は自分の限界まで、何時になるのか。



追記
一時的に復旧

どんなに周りの人間が怖くて、人を寄せ付けないとしても、心の中では誰かが助けてくれる、もしくは外からの切っ掛けを待っている。

周りが何も出来ない、手を出せないと思っていても、実際は小さな切っ掛けや一寸した外からのアクションで、ある程度は簡単に、意外なほどアッサリと外に向く事がある。

たった一枚しか持たない壁をぶち破るような人間相手で無い限りは。

外の世界から何かがやって来るのを待ちながら、動けずにずっと待ちながらも、自分から動くことは出来ず。
最後は諦めから家が自壊する事を望むように、待つようになる。

どれ程貧しい生活だろうと、外に出る事だけを憧れる、その結果ホームレス。
今更プライドなんてものは残っておらず、マトモな人間である事が夢になる。


自ら積極的に、一人で行動を始めると、
コレ自爆の前振り、自滅フラグ。
実体験を伴う知識。

ガチ１年、半ヒキ８年男最後の一言。